Het Grote Verhaal [rechtbehebbenden: divineLan]

Prologue
Heel lang geleden bukte een schmuki diep voor een geit terwijl Sinterklaas toekeek, waarna hij piet executeerde met voorbehoedsmiddelen. Zijn zwarte tulband explodeerde door Schmuki's 1,2,3,-propaantriol-trinitraat, zodat de kernfusie in duistere cocaïne, die deuterium vermenigvuldigde zonder daarvoor ooit gemaakt te zijn, ontplofte. De wispelturige burkadragende Schmucki schaatste naar Griekenland over de bevroren uitwerpselen van een strontkever, om vervolgens Geert Wilders in een gigantische U.F.O finaal plat te scheren en te slopen. Ondertussen werden Sint & Piet verkracht bij de Tweede-Kamer fractievoorzitter thuis, alwaar Sam Fischer gadgets verstopt had. Vooral Piet vond pepernoten in Sam Fisher's koelkast, maar die lijkt opeens een oude muskusrat, die ooit leefde op Propraan-nethiulimfosforaat met een grote, dikke neger lul.Vervolgens nam de anti-bacteriële Piet zijn grote aftershave fles mee, waarmee hij Mohammed B. bekogelde, totdat Mohammed B verkouden werd. Tegelijkertijd kwamen roodvosje en Saint bij Sinterklaas thuis, om hem eens flink te neuspeuteren. Dat was duidelijk fantastisch omdat Ali B vermoord werd. Zijn nieuwe baard verkleurde opeens drastisch waardoor hij raar begon te illusioneren over kleine smurfen. De grote smurf en smurfin namen gargamel naar timboektoe toe. Aldus beavah. Daarnaast ging hij zichzelf afsjorren omdat dat goedkoper was dan een neuscorrectie van Paris Hilton. Nu wil grote smurf ook stoppen.

Chapter 1
Het hottentottententententoonstellingsterreinbewakertje stierf aan Tv-verslaving mede danzkij Talpa's gratis televisiekijkbrilletjes maar die kale knakkers wilde eigenlijk sterven aan de bar. Alle pleuris brak uit omdat frans bauer met Jamai aan het achterwerk van sugar lee hooper zat. Daarnaast ging Beatrix transformeren tot zeepoliep omdat zij haar borsten liet toucheren door Michael van Duivenbode. Vervolgens ging zij uiteindelijk met octo naar smurfenland omdat daar gargamel eens lekker gesmurft wilde worden. Daarom was Jenova Jehova verliefd op asrael geworden omdat hij faunasexuele imitaties had verzonnen. De aller dikste pornofilm van Diktaart van Snikkelvoorde was ontzettend geflopt want de vetzuchtige banaan had nogal last van acute slijmontwikkeling in onaangename holtes waardoor de geurige substantie uit zijn oor werd verwijderd. De volgende dag vond Paris onder haar hondje negenentwintigenhalve pannenkoeken met roomsaus die schimmelige stukjes van half verteerde krentenbollen bevatte. Ze had namelijk Bill Gates ge(censored) en ge(censored), dus ging ze dood. Bill Gates (ook wel Billy voor homies) was hierover behoorlijk hardvochtig. Hij zei: "*$#"!%!&!#&@! waarna China aankondigde een dikke bruine konigsbradwurst te gebruiken om Duitsland te kleineren. Deze anti-Duitse mentaliteit komt onwaarschijnlijk genoeg uit aardappel-land vanwege de voorkeur voor sauerkraut. Echter nu dan een intermezzo! Heel kort geleden deed Bokito een aperige drol. Einde dacht de achterneef van Bokito door de grote van de dampende gezwolle uitgelubberde drol die verschrikkelijk smaakte. Hoe bokito dat oplost, alvorens geëxecuteerd te zijn, is deze keer een raadsel. Samengevat kunnen divineLanners tegen betaling spullen kopen, bijvoorbeeld bier en worst met saus door wc-papierfabriekanten te vragen, met het doel te ownen.


Chapter 2
Edwin zei: "omgwtfbbqhaxroflpantoffel", waarop spontaan alle aanwezigen buikpijn kregen. Edwin werd vervolgens zwaar gruwelijk keihard ongelooflijk dik ijzig geowned. Huilend rende arme Edwin terug naar z'n grote builnisbak. Eenmaal aangekomen bij Beatrix, zei de Koningin B. : "*censuur*, ahum, *censuur* omgwtfbbq, roflcopter geachte minister president, u bent onaantrekkelijk maar tegelijk ruikt u naar tenenkaas en biefstuk". Dat gezegd hebbende begon vlakbij Edwin het huisdier over-te-gooien met frisdrankautomaten. Daarom sloeg koningin B Edwin keihard. Linus Torvalds, beter bekend als Edwin, reageerde pijnlijk hard op Koningin B's uitspraak. Hij nam cocktailsaus en begon te gieten op huiskamerplanten. Koningin B nam een wodka-7up waarin duistere demonen elkaar verot schopten. Koningin B vloog over de troon naar vergetelheid.

Tegelijkertijd bekeek grote Smurf, terwijl smurfin smurfte, de noobs die afgeslacht werden door Gargamel. Echter Azrael probeerde daarna alle reetkevers in te palmen met deodorant en een hovercraft, daardoor zei Gargamel tegen de aliens dat het stoplicht op de smurfenlaan verdwenen leek te zijn. Harry Potter, die dood achtergelaten was, maar tot leven werd gebracht door mystieke krachten uit een wandelende groene Augurk, begon tijdens oud-en-nieuw een grote adtwedstrijd, want hij wou helemaal niet alleen drinken. Jammer genoeg kwam Paris Hilton tussenbeide en ging zomaar aan zijn linker oog frummelen waardoor het hoornvliesje langzaam maar zeker aardig verschrompelde. Plotseling dook vanuit paris een duivels kwatje met stukjes restafval, Paris vond dit alles 'hot', maar natuurlijk kon het kleine kwatje echt met beugels praten. Sneeuwwitje en tweehonderdvierenvijftig reuzen gingen gezamelijk doch eenzaam in op een aanbod van Satan, ze gaven een URL die verwees naar een intergalactische samenzwering.

Chapter 3
Gilactiaanse ruimteschepen straalden elektromagnetische hypoalergene kippen naar de oppervlakte toe. Deze kippen werden ruimtelijk ontvangen door i-d-i-o-t-e tuinkabouters. Waar deze tuinkabouters deden aan smerige dingen zoals varkens braden is dat voor iedereen niet erg smurf. De kaasboer van de vismarkt stonk naar kaas en Michiel van Kalmthout. Gelukkig zijn er nog Lucas Bleumink, Rens Vink & Mathijs Funcken. Maar ze defragmenteren en illusioneren als ze samen driewielerend smurfen, dus bezochten Bert en Ernie en Jason Bourne Gargamel om te Wii'en. Desalniettemin ging Harry gevolgd door Sjaak naar Sinterklaas' tweede halfjaarlijkse suikergoed festijn. Om deze vreselijk hard van stapel te laten lopen werd dit halfjaarlijkse festijn plotseling bruut en dodelijk verstoord ondanks Koningin B's volgespoten spuimuur die opengebarsten was door een Grote Vriendelijke Reus die ontzettend hard kuchte. Maar desalniettemin ging Sjaak gevolgd door Harry naar elke tovenaar die thuis was. Bovendien hebben blaaskakerige trollen geen bier in hun achterhoofd, want alcohol zou onwaarschijnlijk vooruit branden door de muizen te laten ontploffen.
Chapter 4

Obama is zwart. Paris Hilton is wit. Jackie Jan was niet te zwart of wit maar blauw tussen zijn gigantische ogen. Zodoende kon Barack Hussein Obama weer fatsoenlijk waterfietsen in zijn lege privé kofferbak. Vier gemotoriseerde barkrukken, ontworpen door Wilders, zijn vannacht ontvreemd door de baas Obama. Er ontstond een aanzienlijke geldnood door ongetalenteerde bankiers omdat Edwin zo nodig hinderlijk moest kijken naar de borsten van zijn baas die hem een tweede gemuteerde raketgeleerde gaf. “Was het een bekende raketgeleerde?” dacht Edwin. Zijn snor krulde als macaronischelpjes tijdens de halfjaarlijkse lanparty met 186 deelnemers omdat hij er geen radioactieve schoenveters aan vast kon knopen. Ondertussen was Obama bezig met Wilders omdat hij tam tam wilde leren spelen en ontzettend tamme verhalen vertelde. Achter zijn andere geniale uitvinding zat verassend genoeg het falende duo faalhaas, die faalden gigantisch, waardoor ze anusappeltjes in wortel-bleekselderijsaus zonder kompels konden

Dit gaat nog verder ja, ik update et wel afentoe ofzo, probeer het eerst maar een keer te lezen.

P.S. Wil je meedoen? Ga dan naar http://www.divinelan.nl/ en schrijf je in en ga naar het forum -> hall of fame -> Het Grote Verhaal topic deel 3

Ik ga 't nog steeds nie lezen xD

niet nu iig.

het lukt me gewoon niet. om het te lezen.

nee mij ook niet

Zal ik het samenvatten

1. Sint Nicolaas
2. hottentottententententoonstellingsterreinbewakertje
3. Edwin zei: "omgwtfbbqhaxroflpantoffel"
4. Bovendien hebben blaaskakerige trollen geen bier in hun achterhoofd.
5. wortel-bleekselderijsaus
6. klaar

thx

dope.

ok xD
nu ga ik 't wel lezen.
alleen niet nu, maar vanmiddag, want nu zit ik in de mediatheek op school
om nog even een folder af te maken.